吸毒的明星（一）
李代沫、张元、宁财神、张耀扬、张默、何盛东、高虎，集齐7个召唤出来的神龙...原来是房祖名！
吸毒的明星（二）
代沫蹲代沫蹲，代沫蹲完海波蹲。
海波蹲海波蹲，海波蹲完财神蹲。
财神蹲财神蹲，财神蹲完耀扬蹲。
耀扬蹲耀扬蹲，耀扬蹲完张默蹲。
张默蹲张默蹲，张默蹲完高虎蹲。
高虎蹲高虎蹲，高虎蹲完震东蹲。
震东蹲震东蹲，震东蹲完祖名蹲。
以为是小成本电影！现在是部大片啊！
吸毒的明星（三）
在监狱，成龙痛心疾首的说“你这个不孝子！我作为禁毒大使你却吸毒！看我不打死你！”
说完给了张默一巴掌。
不挑食的秘密
解开一个常年困扰我的谜题：终于知道家长为什么不挑食了，因为他们买菜的时候就只买自己吃的。
现实写照
只许州官玩主播，不许百姓看快播。
分手之后
超市偶遇前女友。她看了一眼我手里的手套幽怨的说：“离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！”
我看了一眼她购物篮里的黄瓜说：“离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！”
男神和屌丝
什么情况能让屌丝突然感觉自己变成了男神？
那就是当女神和你说：我空间的问题答案是你的名字。
什么情况让你再次变回屌丝？
当你打开女神空间时发现问题是：谁最傻逼！
小学生打架
俩小学生打架，老师对先动手的说：“你别得瑟，我现在就打电话给你爸。”
“老师，不用叫我爸，我自己就能削他。你叫他妈快点来吧，别等会认不出来他。”
相亲（一）
去相亲，女孩说：“你好。”
我回答：“你好，不是处女座不吃五仁月饼不看小时代甜粽肉粽都吃甜豆腐脑咸豆腐脑都爱西红柿炒鸡蛋放不放糖都行王力宏是直的钓鱼岛是中国的保大的房产证写你名字我妈会游泳生儿生女都一样。”
女孩：“哦，你要铁观音吗？”
相亲（二）
昨天我去了一相亲网站，跟一个妹子网聊中。
“麦当劳和汉堡王，你喜欢哪一个？”我问：“你可要小心哦，因为你的答案将会决定我接下来是不是还会继续和你聊下去...”
“哎呦，那我可要紧张了呀。”她说：“嗯，不过，我的话，还是喜欢汉堡王。”
“拜拜了您呐。”我说：“正确答案是两样都不喜欢好吗你个死胖子！”
三过家门
历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什么三过家门而不入？”
后排男生答：“肯定是外面有人了。”
丫头
刚到一个城市不久，今天坐出租车，司机师傅说：“丫头，不是本地的吧？”
我：“恩，刚到这工作不久。”
司机师傅又说：“丫头，自己一个人在外要小心。”
我突然觉得丫头这个称呼，总比有人叫我“这个死娘娘腔”好听多了。
“柯震东，为什么你微博有那么多粉丝？”“因为......”吸毒证据
警方在厕所的尿液中找到了柯震东吸毒的证据，而在柯震东身上找到了房祖名吸毒的证据。信息量略大啊。
粉丝的秘密
“柯震东，为什么你微博有那么多粉丝？”
“因为我吸粉啊。”
西毒的传说
“金庸小说里东邪和西毒到底谁更厉害些呢？”
“西毒吧。”
“为什么？”
“西毒可镇东。”
缉毒警察
最近很多明星吸毒，我侄子的愿望也成了考警校。
因为将来做个缉毒警察，就有机会搜集明星的签名了。
英语水平
老总开会时举例子前总喜欢说“forexample”，大家都觉得他英文一定很牛逼。
直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for两个xample...”
可怕的事实
专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
谁付钱
两人去吃饭，结帐的时候45快3。
A赶忙去掏钱包，B说：“难得你付钱啊？”
A：“我只想告诉你我这有3毛...”
最坚强的汉字
老师：“中国的汉字，哪个字最坚强？”
小明：“应该是田字。”
老师：“为什么？”
小明：“去掉左边右边日，去掉上边下边日，拿掉右边左边日，拿掉下边上边日。”
叫家长
老师：“小明，你今天把小刚鼻子都打出血了！明天叫你妈来一趟学校。”
小明：“我妈出差了。”
老师：“那就叫你爸来。”
小明：“我爸被车撞了，在医院。”
老师：“什么时候？”
小明：“昨天晚上。”
老师：“放屁！昨晚你爸，额，算了，下不为例。”
生存期限
绝症病人问：“我还可以活多久？”
医生想了想：“大概十年。”
病人开心的大笑后突然暴毙。家属愤怒的问：“不是说还可以活十年吗？”
医生：“笑一笑十年少啊。”
愚公的神器
愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
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